В шкафу жены палеонтолога обнаружены скелеты динозавров.
Любите не медведя в кино, а кино в медведе
цитирует френд-ленту: "Наличие в фильме живого медведя делает его привлекательным (фильм, как я поняла, а может, медведя) для зарубежной аудитории." Типа пресс-релиз. Ей отвечают: – А мертвого – для российской аудитории Или: – А отсутствие любого медведя, живого или мертвого, делает фильм вообще несмотрибельным. Васечка говорит: – Я вот как-то видел фильм про какой-то, бля, броненосец. Еще в школе. Потом ты мне сказала, что это типа лучший фильм всех времен и народов. Но медведя там точно не было – или я просто заснул? – Ты просто заснул (сказала мама). В любом хорошем фильме всегда есть медведь: или в виде шкуры на полу, то есть уже совсем мертвый, мертвее некуда, или живой, который всюду ходит и рычит. Иногда медведь появляется на коврике или например на календаре. А в одном фильме медведь чуть не изнасиловал самого ДиКаприо. – Я видел (сказал Васечка) Потом этот ДиКаприо долго лечился после медвежьего.. – Абьюза? – Ага. И ему за это дали Оскара. – У нас один медведь в деревне хотел завалить Петровича – даже подранил его. А Михалыч, сука, вместо того, чтобы подмогнуть Петровичу, снял это все на телефон. – На Оскар не подавали? (спросила мама). – Не успели – пока то да се, охота, рыбалка, грибы – год прошел и Оскара дали этому Дикаприо. – Жаль (сказала мама).