СМОТРИТЕ ТУТ У НАС!

Мусульмане-толстовцы вырезают тех, кто не согласен с принципом непротивления злу насилием.

Верховная, что ж ты не Рада?

Блоги, блоги мои!


Диляра Тасбулатова

Всласть про власть

Диляра

Ехала я вчера в метро в театр. 

В вагон зашел молодой человек с какими-то странными плюшками с глазами. 

Достав одну из них, молодой человек весело и громко сказал:

– Прекрасные игрушки! Не пачкающийся пластилин с глазами! 

Вынув из обертки плюшку, молодой человек начал ее мять, громко приговаривая: 

– Взгляните сами! (люди мрачно тряслись в метро, уткнувшись в телефоны и не обращая на него никакого внимания, только одна девушка напротив меня хихикала). 

Однако парень не унимался: 

– Мнём игрушку-нанопластилин! И что у нас получается? Лицо! Любое! Хоть президента, хоть соседа! 

– А если (сказала я) это в одном лице – сосед и президент? 

Парень слегка оторопел:

– Вы что, в Кремле живете? 

– Работаю там (сказала я) И иногда даже живу – у меня там есть раскладушка. 

– Уборщицей? 

– Старшей (сказала я с достоинством).

– А ЕГО часто видите? (спросил парень).

– Практически каждый день. Так что вылепить его мне не составляет труда. Правда, из пластилина как-то нехорошо: кто-нить придавит пальцем – и прости-прощай красота. 

– А из чего же делать? (спросил слегка обалдевший парень).

– Из шоколада (сказала я убежденно). Для слепых же делали, чтобы они его лицо пощупали. Потом, наверно, съели... (сказала я раздумчиво, пока парень-хипстер, сидящий рядом, просто подыхал со смеху). Или из сахара, например. У нас одна уборщица сделала – она его очень любит. Сахарную голову такую. А другая взяла и случайно облила скульптуру типа бюста чаем – и у него нос отвалился. 

– Уволили? (спросил парень, как ни странно, веря во все что я несу, пока хипстер уже просто подыхал, закрывшись книжкой Генри Миллера "Сексус").

– Хотели. Но отделалась строгим выговором. Я за нее поручилась. 

Хипстер сказал:

– За такое раньше расстреливали. 

– И пральна делали (сказала я, а хипстер посмотрел на меня с ужасом, перестав хохотать). Нечего над президентом куражиться. Его голову надо беречь. 

– Но ведь слепые, вы говорите, ее съели? (спросил парень-продавец).

– И прозрели (сказала я). Голова-то оказалась лечебная.

Продавец махнул на меня рукой, хипстер опять начал давиться со смеху. 

Но нанопластилин я такие прикупила – в подарок дочке друга. 

Вот как у нас интересно в московском метро.


Комментарии


Рейтинг@Mail.ru