СМОТРИТЕ ТУТ У НАС!

Элтон Джон женился на прохожем

У меня работы непечатый край!
israpolicy

Читать! Смирно!

 

Игорь Поночевный

 

Новое время диктует новые правила. В культурном министерстве решили от других ведомств теперь не отставать и тоже свои специальные войска учредить. А то, что же это за культура такая, без своего министерства обороны и нападения? С такой культурой никто теперь и не считается, и всерьез ее и не воспринимает. Не культура, а недоразумение какое-то беззубое. Короче, Лев Толстой теперь должен быть с кулаками.

Культурный спецназ

 

Будут, значит, культуру в массы спецназом вводить, потому что по-хорошему они уже не понимают. В театры не ходят, Мусоргского не читают, Достоевского не слушают. Балет им не нравится, видите ли. В крайнем случае – Волочкова, да и то, не в Лебедином озере, а в Твиттере и в голом виде. Теперь власть с этим станет решительно бороться. В прямом и в переносном смысле.

 

На местном уровне придется культурной жандармерии поработать. Не хочешь Бетховена – получай, скот, скрипичным ключом по почкам. Мы тебе живо хороший вкус спецсредствами привьем. Оформим пятнадцать суток и в специальную культурную тюрьму посадим. В шесть ноль-ноль подъём и врубаем из всех динамиков оперный шансон от лабуха Шостаковича для симфонического оркестра на полную громкость с сабвуфером. Чтобы навсегда запомнил, чем контральто от Клана Сопрано отличается.

 

После такой вивальди переходим быстренько к изобразительному искусству и выписываем товарищу трое суток черного квадрата карцера. Мы его, гада, заставим Малевича любить на генетическом уровне. И пока не научится кислую капусту с пайкой черного по этикету вилкой с ножом культурно на тарелке разделывать – не видать ему УДО, как собственных ушей.

 

Вместо голливудского блокбастера наши культурные вертухаи познакомят с отечественным кинематографом. А которые не захотят добровольно приобщаться – будут смотреть со спецсредствами. От культурного нервно-паралитического газа с дубинками такое в глазах зрителя 3D образуется, лучше всяких импортных стереоэффектов.

 

А чтобы в дальнейшем всякий вред западной культуры на отечественного потребителя уменьшить или даже вовсе исключить, министерство подумывает диверсионные отряды сформировать. Снабдят каждого морского котика иконой и топором и высадят подводными лодками в окрестностях Лос-Анджелеса. И пойдет наш спецназ под предводительством православных активистов доносить до Голливуда отечественные культурные ценности.     

 

Опять же, кто-то должен и чувство православных трудящихся от всякой сидуры в музеях защищать. Чтобы не активисты в выставочном зале самодеятельностью занимались, а специально обученная десантура. Вроде той, которая кулаками кирпичи ломает и об голову бутылки вдребезги бьет. Эти соколы с любым экспонатом голыми руками справятся.

 

Кто возглавит культурные войска – пока еще неизвестно, но в правительстве поговаривают, что вероятнее всего, это будет Дмитрий Энтео. И то верно, кто лучше его понимает, что должно народу смотреть и слушать, а чего видеть – не положено?

 

Рис. Алеши Ступина

 

Комментарии


Рейтинг@Mail.ru